见面时就是分手的开始！

2个月的短信联系后，我们终于见面了.在这之前，我们只视频过一次，我有他的照片，他没我的.视频时他说我是好帅的小伙子啊.(苦笑，我其实不帅)我看了他决觉得还可以.于是我们相约要见面了。2个月，很短却又很长.长，是因为想早日见到他；短，是因为这段日子我们联系的很开心.每天我们都要发几条短信.有进一步了解对方情况的，有他旅游的行程和我日常的生活，我们彼此关心.有说笑，也有暧昧和激情.有时他会给我发首诗.我便会不惜用半天时间来想，编出一首来回赠他.落花有意，流水有情.有时见他很久不回我的短信，我就给他打骚扰.平日里想他了，我也会偷偷地给他打过去.我过的很开心.也有一段时间，我还生他的气.认为他不认真回我的短信.因为有些我关心他的问题，他都没有回答我.因为关心，所以很想知道他的近况.但他说忙.后来在一起了，我才知道他每次有短信都要先从包里掏出镜盒，戴上老花镜才能回短信.看着他每次吃力却很有耐性的样子(他每次回完就收起镜盒)我明白了他的不易(那期间他正和家人在外旅游，而且后来他还专门打电话过来安慰我).我心里难受极了.当时看他回短信时，我真想紧紧地抱住他，跟他说这些话.可我没敢做.我怕突然的举动会吓到他. 如果彼此的交往只限于文字那有多好，可现实就是现实，这是办不到的.2个月，很长却又很短.真的很短，转眼就过去了.我害怕见面，怕见面后他会不喜欢我.可最终还是要见面的.见面时我心里紧张极了.他比我想象的要好的多，我可能要比他想的差许多.他让我很"性"福，我可能叫他失望了.他人真的很好，确是个难得的好老头.这2天的费用都是他出的.但好不仅是好在这里，更重要的是他的为人.吃饭时他会怕你吃不饱，总是担心地叫你多吃.住的地方也要住好的，舒服的.我没吃过麦当劳，他就要带我去吃.我说哪里可以去玩，他也陪我乘车去游.他是个很有涵养的人，善解人意，有善心.而且他是个说到就做到的人.尽管如此，但我能感觉到他这样做并不是因为喜欢我，而是因为他是这样的人.他并不喜欢我.见面时他没说对我的第一印象是什么，平日里对我个人的其他方面也只字不提，他甚至没发现我手上还有伤.我们躺在一起，他也很少抱我.做爱时，我吻他的嘴，他也总是闭着.我们没有69，只是我在为他口交.我很喜欢压在他身上，摸他吻他.可他很少这样做，顶多就是摸摸我的手臂碰碰我的屁股而已，大多是把手平展在床上.他不愿意吻我，但他还是插了我，因为这是我的第一次.我也插了他.做爱时我怎么做，他都不反对.因为他答应过我，他会满足我的一切要求.他是个说到就做到的人.我很感激他.但是，除了这些我更需要的是疼爱.我也很希望他能多抚摸我，能吻吻我.多抱抱我.可这些要求我都没敢说，我也不能说，他能这样做我已很感激了，我只能把这些要求和着心酸的感觉一同咽下肚里.我不知道做爱时他是什么感受.但我感觉自己很无耻，很贱!!我不仅强奸了他的身体，我还强奸了他的意识.如果真是这样，我宁愿我们没有见面，宁愿这一切都没有发生.因为我也让一个心感到了失望，他说他是下很到决心才来看我的.在这一起一落的颠簸中，我的心被震碎了.在内疚里，我的心被刺穿了.后来他谈到成都重庆一些同志酒吧，说到去那里的男孩真的很漂亮，穿的也很漂亮.说的是那么入神，那么向往.当时我是多么希望自己天生一副俊脸旁，多么希望自己能和他说男道北，希望自己有更好的做爱技巧.这样就能给他更多的快乐，带给他更多的笑声.可是这些我都做不到，在这个圈子里，我没有什么资本，可以去追求什么，心里有的那点要求也只能是奢望.因为我是个普通的男孩.我向来早已习惯了平凡，可这次为什么会那么心痛呢？送他走的那天晚上，在车站我一直送他到车门，看着他上车，找座位，然后放行李.车开的时候，他没有和我道别.我一直目送到车消失在远方.出来时，感觉脚步好沉，出站走廊也好长...那晚我哭了，无声的泪.我不想去擦，只是闭上眼让它任意的流.仿佛哭过后就不是原来的自己.可终究要清醒，终究要面对，除了这些心情，我还拥有什么呢.都没有.或许，自此以后，或长或短，当我有了那份自信，自认为有了那份可爱，我还会去追他.可时间允许不把我们变老吗？或许，我不想在去喜欢什么人.或许，我只要等待，等待一个真心喜欢我的人，我再真心去爱他.或许这样我就不会在让谁失望