我和他

（一） 窗外的雨丝犹如万缕丝绦，淅淅沥沥。“真扫兴，又下雨了”，我打开办公室的门，提着拖把去水房，边走边嘀咕着。我这人天生不喜欢下雨天，也许是因为不喜欢多愁善感吧。从学校毕业后，在这个大型国企的生产现场工作了10年，最近刚刚走上生产管理岗位的我，生活失去了原来习惯地节奏，既新奇又有点迷茫。在现场的时候，都是年纪差不多的年轻人，说话做事无所顾忌，虽然生产条件艰苦，但是大家心情却很好。不像在办公楼，据说是“一入楼门深似海”，做人得谨谨慎慎，行事更要瞻前顾后，尤其是我这种没有关系背景从基层干上来的外地人。幸好从事的职责还是原来那一堆，只不过从执行人变成了指挥者。但是在这里也有好处，工作压力没有那么大，管理相对的也不是那么严格了。正在低头向前走，猛地看见前方有人从楼道拐角转了出来，差一点就撞在一起了。一抬头，有种被电到的感觉：花白的头发下一张清烁的五官，慈祥的笑容在文质彬彬气质的映衬下无比迷人，既熟悉又陌生。“小李,小心一点”，我赶忙从近乎发呆的情况下恢复正常，“郑书记，您怎么回来了？”“继续回来抓革命，服从领导安排吗”他笑呵呵地说。他是我们车间的党支部书记，不过4年前调任到40公里以外的分公司另外一个部门去任职了。期间也偶尔见过，不知道他居然又调回来了。不由得想起10年前的往事。那时我们一批大学生刚刚分配到这里，有为期3个月的入厂教育，还有初步学习培训，安排的紧紧张张，又是在大夏天，每天都是一身臭汗。刚好厂里的澡堂就在单身职工楼下，每天晚饭后打完篮球再冲个澡就成了我的日常工作程序。夏天单位洗澡的人挺多，但是我发现因为澡堂21：00要关门，每天20：30以后人就少了。所以我每次都是这个点再去，又方便又清闲。几天以后，我发现每天这个点也总有个中年人来冲澡，个头跟我差不多，大约有46、7岁上下，体型保持的特别好，皮肤不是很白，但是显得很光滑，滚圆挺翘的臀部，郁郁葱葱的体毛，浑圆铮亮的龟头…这所有的一切糅合成一个考古队员眼里的极品！因为洗澡的人比较少，当然或许也有我叵测的心理。一来二去我们也偶尔搭几句话。渐渐的我知道了他姓郑，是××车间的支部书记，是原来从部队上专转业回来的。他为人显得很爽朗，总是笑呵呵的，说话声音也是洪亮震耳。可能当过兵的缘故吧，体态、身姿包括走路的姿势都显得刚直挺拔。慢慢的，我发觉自己对他有了明显的倾慕，甚至一些不合实际的幻想：喜欢听他的声音，看他的笑容，当然更喜欢在澡堂里对他胴体的欣赏。甚至觉得要是几天没见到他就好像丢了什么一样的惶惶然。
（二） 当然，我还是比较理智的，并没有做什么出格的事情。但是年轻的心也会有一些骚动不安，有冲动的激情。于是，我仔细想了想，觉得在澡堂这个天然的环境下试探试探他。 那是一个周一，如同往常一样，20:35去了澡堂，一般周一晚上洗澡的人比较少，快到关门的时间人就更少了。进去后我发现他还没有来，但是几乎是天赐良机，其他的3、4个人几乎在几分钟内都走了，不一会他也来了，整个澡堂就剩下我们两人。我心里想，这是老天给的机会，一定要珍惜。 我挪到了和他相邻的龙头下，边和他 有一搭没一搭的聊天边想着办法，终于决定还是借搓澡来试试。于是我请他给我搓了个澡，感受着他的双手在自己肌肤上的抚动，既高兴又紧张，甚至有点微微的冲动。随后我冲了一下，很自然的提出给他搓搓背，他稍稍犹豫了一下答应了。 我心里明白这是个绝佳的机会，认认真真的给他搓了背，在搓到腰部的时候，故意向下滑去，在他的臀部拂过，轻轻地摸了摸，一瞬间觉得他原来放松着的臀部有点紧绷收缩。接下来就算给他搓完了，可是没见他有什么反映，以当时的状况我也没有敢再做什么尝试。正常的洗完澡就道别了。我分析不出来到底是个什么情况，可是又不敢轻举妄动。在这种无可奈何中3个月的时间很快就过去了，我们也正式下分到各个部门，真是“无巧不成书”，我，居然分到了郑书记的××车间！我想，真的是有缘分呀。既然老天都给了我这样的机会，我一定会坚守着，等着时机的到来。原本以为分到一个车间，应该会有大把大把接触的机会，谁知道下了车间才知道，我们车间属于生产一线，而支部书记他们属于行政管理，从车间到办公楼的距离并不远，但是实际上的接触机会却是非常非常少。不过，毕竟还会有接触的机会，而且从别人那也会逐步的了解，知道了他是一个平易近人的领导，很得我周围同事的尊敬，而不像其他一些领导架子大，眼光高。而且他为人刚直，不像其他领导明一套暗一套。（也因为这些，他的职位后来一直没有升迁，就是平调到其它部门）。这样更使我对他的喜欢有增无减。我想这跟我自己这种独有的情愫有关，也和他的为人有关。
（三） 虽然这样，可是对于以后，对于我和他之间的关系，我没有丝毫的把握会怎样变化。毕竟，他和我就是上下级的同事关系，既没有私人交往，工作上也没有特别密切的联系。只不过相对于其他同事，因为了澡堂的那段关系而稍稍显得亲切了一些。 正式上班后，由于工作关系，我也做不到经常20：30以后再去洗澡，单独和他相处的机会甚至比起以前还要更少了。我知道自己在心底深处是多么渴望能和他相知相处，甚至是相拥相爱！但是在那种现实下，在这样一个状况下，一切都显得那么飘渺无望，遥不可及。 幸亏那时刚刚参加工作，在专业上还有许多的事情要做，要掌握许多不同于课堂上的实践知识，每天工作的非常繁忙，而且那时年轻的心还有一股向上的冲动，在工作之余还每每利用业余时间充实自己。后来想想，可能因为这样，才分散了我大部分的注意力，不至于那种单相思一样的苦恋折磨我。也正是因此，我，依旧也许在他的心目中只是他百多个下属中一个青工，可是他在我心底却是神一样的永存！即使如此我也没有敢也没有机会向前再去迈进一步。 人生路漫漫，似长又似短。就这样，一年多过去了。由于工作上比较努力，很快我在车间的岗位从最底层一升再升，整个车间岗位共分六级，只有一年多的时间我就相继从一级升到了五级，据师傅们说，这是建厂以来的最快纪录。领导们也很器重我，当然，也包括郑书记。只有我自己明白为什么：一方面是在压抑的情绪下把工作当作一个宣泄口；另外也想表现给他看看，希望能引起他的注意。 我的努力没有白费，由于表现好，相对和领导们的接触多了起来，也可以经常见到他，偶尔还能搭几句话。那时就觉得已经很知足了，可以看看他真实的笑脸，嗅探到他迷人的气息，而且是那样的实实在在，不像梦境中虚幻而不可及。 但是人的欲望总是贪婪永不满足，在那种情况下我更加的想更进一步，甚至…记得那是6月多的一天，突然主任把我叫到办公室，对我说“小李，你上班来的表现一贯不错，为了进一步提高你自己，也为了表明领导们对你的赞赏，我们几个研究了一下，决定发展你为共产党员，以后你要更加努力对得起这个光荣的称号”。我也非常高兴，一则说明工作中的努力得到了肯定，另外跟书记打交道的机会岂不是会更多？ 工厂里入党是很难的，给的名额比例太低，而且也非常麻烦，先写入党申请，再参加积极分子培训，然后在发展成预备党员，最后再转正，前前后后得两三年的样子。期间还要经常进行思想汇报…好多人都觉得麻烦，走走过场。可我不一样，因为思想汇报主要是给书记谈心！我当然不觉得烦，甚至觉得不够频繁。 日子又是一天一天的过去了一年，工作上呢，没有很多变化，因为从五级到六级是一个非常难的升变，不再是仅仅考虑技术、能力，一些错综复杂的因素比如人脉关系就很重要了，不过我也没有气馁。因为我还年轻，而且整个心态还行。重要的是通过多次打交道，我和郑书记的交往已经达到了另外的一个层次：我们非常的熟络，聊天内容也很丰富，在工作之余也保持了一定的私人交往，我去他家也吃过几次饭，节假日也买些礼品去坐坐。他在我面前也不再只是个领导，本来就随和的他也经常和我开开玩笑。我也能有机会近距离的看着他，甚至是拍拍他的肩背，但是也只限于这些了，太过份的话也没有敢说，进一步的行为也没敢有。因为我知道，像我这样的同性情愫目前在社会上还是不被认同的，尤其是老少恋，一旦出现差池就很难收场。况且也不知道他在这些方面是什么样的，我就更加不敢轻举妄动。 就这样，默默的欣赏他成了生活的主要内容，我不知道这样的无奈还会持续多久？也许满足现状只是一个安慰自己的牵强理由，至少在心底深处还会有那么一丝丝的渴望，一丝丝的幻想？
（四） 其实，在交往中，我总是隐隐约约感觉他好像也有一点点喜欢我，不过我也不敢肯定。也许只是自己的幻觉吧？也许是种自作多情吧。直到那一天！那已经是我上班的第四年了，2000年的欧洲杯在欧罗巴的大陆上如火如荼的进行，我们这些刚刚被悉尼奥运会刺激的如癫如狂的体育迷们也是兴致高涨，迎接这个足球盛典的来临。记得那天晚上有场意大利的比赛，我这个巴乔球迷当然是不会缺席的，下午快下班了，还在计划晚上去酒吧看比赛。正好主任让我到办公楼上拿份资料，一出门书记正在走廊里，“小李呀，晚上去哪看你的意大利呀?”“还没想，不行了就去酒吧”“酒吧太乱了，要不嫌电视小，去我家吧？”我赶忙说“球赛在半晚上，会影响你家人的”他笑笑“没事，家里这几天就我一个，我岳父家有点事，他们都回去了”“那好吧”我正要回车间，他又说“早点过来，在我家吃晚饭算了，我一个人吃也没劲，下班我在厂门口等你，咱们一起去买些蔬菜水果”我点了点头。下班后，我们一起买了点水果和蔬菜，直接就去了他家，经过自己动手丰衣足食，一会儿就吃完饭收拾完了。看了会电视，九点多了，他说“咱们先睡一会吧，这样后夜才会有精神，上个闹钟就行了”说完就回房去了，我也去客房休息一会。刺耳的闹铃声将我从梦中惊醒，刚才还和他缠绵悱恻的美梦嘎然而止，叹口气，我爬了起来，走进客厅。不由得一愣：他已经起来了，靠在沙发上看电视。依旧是那种慈爱的眼神，不一样的是光着膀子，而且下身只穿了条白色的三角裤。他不像白日里那样神采奕奕，斜躺着的身形显得有些慵懒，柔和的灯光下浑身的肌肤泛着一种圣洁的光辉，仿佛诱惑而又充满了神圣，让我既倾慕向往又不敢逼视。我感觉自己已经有了不小的反应。正在我胡思乱想，偷偷咽口水的时候，“怎么了，还没醒过来，球赛快开始了，洗把脸吧，提提神；还穿的这么齐整，不嫌累赘”我看看自己，上身T恤，下身长裤，而且我知道，我已经打起了小帐篷。赶快去水池洗了把脸，深呼吸几口放松一下，掩饰一下自己的窘态。待到尴尬的反应消失，我转身走进客厅。“去去去，脱掉这些，你也不觉得难受”他说。我脱掉T恤，在旁边的沙发上坐下来。“怎么，怕我看见，长裤也脱掉吧，像我这样躺着，你看多舒服呀”我有点犹豫，我知道自己穿的是条丁字裤（那是大学时的习惯，班上很多男生都穿，尤其是夏天的时候感觉穿上很凉快舒服）。我哧哧吭吭的“那，那…还是算了吧，我的内裤有点暴露…”“澡堂里你什么都见过了，能有啥吗，呵呵”“那我脱了，你别笑我啊”我突然灵机一动，觉得这是个不错的机会，不过我还是觉得有点害羞，慢吞吞的褪下长裤，露出米黄色的丁字裤。正在感到纳闷有些好奇的他看见后，脸上有些泛红“这，这能舒服吗？”“不好说，看你习惯不习惯了，要不你试试？”看到他这样，而且好像白色的三角裤前面也鼓起了一个包包，我一不做，二不休，脱下丁字裤，趁他正在犹豫时，扒下了他的三角裤。绷的一下，一条我经常能看到却从来不曾能抚摸到的大JJ弹了出来，不像往常那样低头缩脑，而是青茎怒拔，昂然卓立。瞬间我感觉到血液冲盈大脑，自己的下身也硬邦邦的勃发了。看着他也仿佛有些许迷离的眼光，我将一切顾忌完全丢到了脑后，一把抓住了他的它，顺势套弄起来。他没有我想象中那样挣脱，也没有恼怒的样子，只是轻轻地叹了口气，温柔的抱住我。“小李…”他没有再说下去，只是也用手兜起我的JJ，套弄起来…我们纠缠在一起，在电视里足球解说员激昂的伴奏声里，肆意缠绵，直至精华挥洒，激情释放。
（五） 简单的刷洗收拾以后，我和他坐在沙发上。 “对不起，我…”低着头，我局促地说，“其实我从以前就喜欢你了，只是，只是…”他打断了我的话，沉默了一刹那，抬起头，清澈的目光直视着我，忽而又轻轻地摇了摇头“小李，我能理解你，坦白的说，我也不是特别反感你这样，在部队我也见过这样的人。但是你还年轻，你应该知道，在现实里，要想沿这条路走下去是多么难。” “我知道，我都知道，只是我真的太喜欢你了，才…”我抬起头，有些犹豫地说“以后，以后我还能这样亲近你吗？”他没有直接回答我，只是依旧注视着我粲然一笑，笑容象万丈佛光普照大地，看的我的心又醉了，连灵魂都好象快要沉醉下去。 “嘘”的一声响起，我俩都吓了一跳，回过头，不知什么时候原来下半场比赛已经开始了。看着喜欢的意大利队看着崇拜的巴乔，我却不像以往那样聚精会神，只是不停回味着刚才的一切，刚才那仿佛美梦一样的经历。偷偷地窥视他，却好像什么都没有发生，依旧在盯着电视机。看完球赛，我坚持要回宿舍去睡，即使他再三挽留。我想，虽然更向往和他相处，但是今晚发什么的一切都这么出人意料，不仅是对于他，对我亦然。我应该好好去想想，更应该留给他足够的时间和空间，去整理思绪。 回去后的我，躺在床上辗转反侧，难以入睡。既有突然被幸运袭中所带来的巨大的幸福感，又有说不清的害怕，怕他接受不了，怕他从此形同陌人，怕这幸福只是上天对我苦闷的一剂调料却从此吝惜不舍…在纷繁复杂的脑力博弈中不知道何时才慢慢睡去。 不管怎样，第二天的太阳依旧照常会升起。走在上班的路上，眼睛滴溜乱转，既想能看见他，又害怕看见他后不知道该怎样面对。还好，直到车间，一路上并没有碰见他。而且奇怪的是，连着一个礼拜，不仅仅在路上，甚至在车间也没能见到他。这是比较奇怪的，以往他最少两三天也会到车间现场来转转的。“难道是，他故意在躲着我？”这样想着，不由得心有些下沉。正在胡思乱想，主任来了“小李，郑书记的岳母病重住院，做了手术，最近车间正在赶工期，我抽不出身，你代表我代表车间去看看吧”听到这，我不由释然了。但是又担心起来他会不会太劳累了。 跟着主任在超市买了些东西，我坐上车去40多公里外的那个城市去了。按照主任给的地点，很容易就找到了xx医院，直奔住院部脑内科。经过在导医台咨询后，我赶到了他岳母的病房，他和妻子看到我，显得都有些吃惊。“小李，你怎么来了？”两人不约而同的发话。“您家里的事我们都知道了，主任这几天太忙，让我代表大伙来探望一下，奶奶怎么样？”我看着病床上的老人家问道。“前天做完手术，刚度过危险期，听医生说情况很理想，但是年纪大了，恐怕要回复好长时间”书记说。听着他说话的声音有些嘶哑，而且也没有了以往那种高分贝的音量，微红的眼眶也在昭示了没有休息好的事实，看看他略显疲惫的样子，我居然不由心里一酸。“那就好，我们也就放心了。这几天你和阿姨辛苦了吧？你们年经也不轻了，估计也累得够呛，要保重自己的身体才好”坐了会，阿姨让他回家休息休息，顺便带我回去吃个晚饭。我赶忙推辞，可是他们不由分说，非得这样。他岳父家离医院并不远，步行也就是10几20分钟不到。顺带又去买了些菜，回家开始做饭。一起在厨房忙碌起来，这样的情景却让我不由回想起前几天，那天也是一个同样的开始，只是我虽然知道了开始，却无法也不愿意去猜想会有怎样的发展。
（六） 在饭桌上，我们聊了聊老人家的病情，和车间的一些琐事，一会儿吃完了饭，我向书记告辞，因为太晚了可能会没有回去的交通车。他说“就在这住一晚上吧，妻弟很快就赶回来了，而且车间最近生产进度又那么紧，今晚我收拾收拾，明天我和你一起回吧”，我默默的点了点头。 其实我是觉得有一些不自在，因为发生了那件事，可是他好像并不记得一样，从医院回来的路上，到家里，一直到吃完饭，一切都很自然，没有一丝闪躲，却也没有一丝暧昧！ 吃完晚饭，我在客厅里看电视，他简单收拾了一些行李，就去洗澡了。听着卫生间哗啦啦的水声，我坐立不安，想象着他那美妙的身体，一门之隔近在咫尺，可是我却欲去还休！就在我的思想争斗中，他洗完澡出来了，哗的一声门开了，他依旧只穿了条白色的三角裤走了出来，我象着魔了一样呆呆地注视着他，即欢喜又紧张。他应该是明白了我的眼神，但却没有躲避也不是迎合，依旧用那种清澈的眼神看着我，小声但是坚定地说：“小李，我明白你的心思，前几天的事你别太放在心上。都是成年男人，时间久了自然想要发泄。你看，我还不是一样。你说你喜欢我，也许有那么一点同性恋的倾向，但是我觉得你还年轻，况且也没有恋爱、结婚，可能无法和异性比较。当然，现在社会是比较开放，同性恋也是种生活方式，但也许你结婚后会转变过来，毕竟这条路不是那么容易的，好吗？”“书记，谢谢你的理解，可是我觉得我认真的走在这条路上了，而且我是真的那么那么喜欢您…”我低下头，说的没有一丝底气。他叹了口气，拍着我的肩膀说“你不要这么轻易下结论，你以后人生的路还长着呢。”我抬起头，看着他，不知该怎么说，也不知该怎么办。他看着我手足无措的样子，摇了摇头，拉着我的手轻轻地说“你别这样，我会想办法帮你的，以后在工作上和业余生活上多下功夫，再找个女朋友，慢慢地就过去了，好不好？”我忽然有一种想流泪的感觉，只觉得除了亲人从来没有人会这样子关心我，会这样子爱护我。他在我的心里，显得更加可亲可敬。书记呀，你可知道，面对如此的你，我只会越陷越深，又何曾又何必想要去解脱呢？ 他没有感觉到我的心理起伏，继续潺潺而谈“以后，有什么事，有什么想法，及时和我沟通，毕竟我经过的事比你多一些，我们一起努力，好不好？”听着这些肺腑之言，仿佛暖暖春意漫过雪山，如果不是一直独身在外养成的所谓坚强的躯壳，我应该已经是涕泪滂沱了吧？我只是有些许哽咽的说“谢谢您，谢谢您…” “那么我们早点休息”他说着站起身，准备回房间。我刷的站了起来，一下子抱住了他，眼泪扑簌而下。他有点吓了一跳，“小李，小李。有什么你说，不哭好吗？”他抬手替我抹了抹泪。我摇了摇头，“没什么，没什么，我就是想抱抱您” 他张开双臂，搂住了我。婆娑着他的后背，头贴在他的肩膀上，只觉得那么温馨，那么美好，他的体味淡淡郁香，让我整个人有种迷离的感觉，不由自主的想要去亲亲他。但是，看见他温柔却没能掩盖住些许担忧的眼神，我却退缩了，只是更紧的拥抱在一起。那一刻，只愿天长地久无穷尽，此爱绵绵无绝期！
（七） 正在我如痴如醉的时候，他拍拍我，有些犹豫的说“小李，这样子好不好：今晚上你想怎样就怎样，解解你的心结，但是从明天起，你要试着”，他想了想，可能在斟酌用什么词合适“试着回到正常人的路上来，咱们一起努力好吗？” 我听了，心情瞬间变得很复杂，是欣喜若狂？是若有所失？是…在这患得患失的心理左右下，我无从决断，只是傻傻的、呆呆的站在那儿。直到他拉起我，一起走进了卧房。 此刻，已经入夜，透过窗上的纱帘看去，整个城市已然华灯初上，深邃黑暗的天幕上，一轮上弦弯月懒洋洋地挂在天边，几颗小星星傻呼呼的眨巴着。室内，壁灯朦胧，他轻轻的躺在了床上，很自然的身体弧度，适度的曲线起伏和阳刚气质完美融合，有种艺术美的感觉。我顿时生出无穷尽的念头：我想要去亲亲他，想要去爱抚他，想要去舔舐他，想要去…不，我只想要轻轻地把他捧在心尖上，想要把他深深的溶化在灵魂里！ 我不由的呼吸紧促起来，走到他的身边，深情的看过去。我发觉，他静静地躺在那，平静安详，可是，他却轻轻地闭上了双眼。只是在一刹那，我从那爱欲的念想里清醒过来：是啊，他是如此令我喜欢，又是这么好的一个机会。可是，他是为了什么呢？都是为了我，为了将我从他认为荆棘的歧途拉回正道，他情愿以身相赐。我呢，难道真的要去做这些自私的行为，却不曾想到他的感受？相对于他的博爱和高大，我难道非要去得到他的身体，甚至是让他难以接受的索取吗？我又何必渺小至此呢？想到这里，仿佛凉水透心浇下。但是要让我完全放弃这个千载难逢的机会我又心有不甘，爬上床，轻轻的抱着他，我想要就这样完完全全的拥抱着他，完完整整的一个晚上。才会此生不悔！不知道何时，我睡着了；不知道何时，我又醒来了，应该已经午夜了吧？身旁的他恬然入睡，轻微的鼾声时重时轻。我悄悄站起来，拉来凳子，坐在床边，静静地看着他，仿佛一种天人合一的境界。他应该不是睡得很安详很放心吧？一会儿眉头蹙了起来，好像是在为我担心；一会儿舒眉浅笑，好像是在为我高兴。看着他，我觉得可亲而又可敬，既想无限亲近却又不敢亵渎。他哪里知道，以为这种点子能起作用，让我放手，可我自己明白，这无异于饮鸩止渴，越是如此我陷得越深，我在心里默默的思索。这有限的半个晚上，却似包纳了我无穷尽的思潮。茫茫然中，我被他唤醒时天已经破晓了。“怎么坐在这睡着了？”他有些担心地说。“我，我想好好的看看您”他明白了什么似的，点点头，又摇摇头。“我知道你为我好，我会试试你的建议”，我赶忙说，尽管有些违心，但是我不想让他失望。“这就好，这就好，我知道你是个好孩子，自控能力强。”他呵呵地笑着说。梳洗、用餐、收拾、整理，一会儿我们收拾完了。给他爱人打了个电话，我们就出门了，准备回家。走出小区，我回头看了看这里，看了看那间屋子，看似静谧的它们，可曾晓得昨天晚上发生了什么？又意味着什么？
（八） 时间是一种永恒的绝对，不论发生什么，它总是那样一如既往，匀步向前。 对于我而言，依旧是那种技术工人的日子，上班、下班、吃饭、打球，日复一日，好像和从前一样，没有什么变化。只是我自己明白，有一种东西，已经深深的根植在心底，萌芽乃至成长，枝枝叉叉，蔓延着，只是不知道能否开花结果？ 我明白书记的苦心，也不愿意让他失望，但是，我觉得有些东西是无法改变的。所以在相处时真的很困难。经常会想到他，也会有机会经常见到他，但是又不敢有太多的亲昵的举动。就像每天都有可口的大餐在你眼前晃荡，但却不能大朵快颐那种诱惑一样，对于年轻人而言，想要不动摇是多么困难呀。渐渐的，好几个月过去了，我觉得这样下去实在是受不了，忍不住。慢慢地，有时和他单独相处时，我会禁不住动手动脚，当然只是很轻微越限的那种，比如抚摸抚摸他或者抱抱他，再进一步的举动却是不敢再有。 我非常矛盾，知道不可能按他的安排走下去，但是要和他有所发展，也是步步艰辛。首先，他不是这样的人，其次，他也不认同我走这条路。刚开始，我还装作谦谦君子的时候，他挺高兴，以为我顺从了他的建议，在努力改进。但当后来我原形毕露的时候，我感觉到他隐隐约约有些不悦，也有点担心。那时候我们也经常聊天、交流，他总是苦口婆心的劝我，甚至于要热心给我做媒。我心底里感念着他的好，也知道他是真的为了我，但是大家都知道我们这种人骨子里的执拗，况且，本来“每个人心里都有座断背山”。 刚开始，对于我的一些骚扰式的接触，他不是很在意，可能只是觉得事情是慢慢变化吧？或者他不忍心粗暴对我。岂不知正是这样，却间接助长了我的不当行为。虽然告诫自己不要太过分，不要太过分，但是心底高涨的情欲爆发时，却如火山迸发，那热情足以熔化一切，哪有什么条理、秩序？都只会在那蚀骨熔金的熔浆里粉身碎骨！ 那一天的下午成了我永远无法忘记的痛，想起来，时刻历历在目。 那一天，厂里中层召开月度例会，整个办公楼人都基本去开会了。本来书记也应该去的，但是凑巧，我们车间被评为市级一个什么党员学习先进，上级单位要来检查，所以他需要准备许多资料，一个人忙不过来，而主任必须参加例会，就叫我过来帮忙整理。 现在想起来，还记得那是5月底的一天，在这个北方城市里，天气已然炎热起来。从下午14：00上班开始，我俩就忙忙碌碌，不到两个小时，基本弄完了。他给我倒了杯水，我们一起坐在沙发上聊天。刚巧那天他穿了一条新裤子，浅灰色的一条休闲裤，裤线都很明显。他的身材很不错，配上那条裤子效果也很好。不知怎么的就说到这个话题上了。他说觉得裤子腰围好像有点点大了，边说边撩起上衣，转过身让我看。 裤子的腰围确实是有一点大，可能再小半码最合适。这念头在我的心里甚至没来得及一闪而过，我的眼里只有他那诱人的臀部曲线，我不由自主的双手抚摸上去。他可能也没想到我会有这么强烈的反应，一时间有点出神。我一只手揉搓着他的臀部，另一只罪恶之手伸向了他的前档。这时候他反映过来了，坚决的拦住了我的手，转过身来，面对着我，有些恼怒地说“小李，你怎么回事？这是在办公楼呀，你…”那时已经有点失去理智（可能套用现在一句流行话更合适：精虫上脑）的我说“我不管，反正也没有人。我爱你，我爱你，你懂不懂？”边说着，我疯狂的想要解开他的皮带，他吓了一跳，赶忙伸手去护。我无法解开他的皮带，只能是一边和他憋着劲，却又伸手探进他的裤内揉摸。正在纠缠不清，他怒吼道“李xx，你疯够了没有？”我如同雷击，松开了双手。他是个慈祥的人，平日里为人很和气，这么几年了，我从来没有见他发过脾气，斥责过谁。那一瞬间，我明白：他，是真的生气了。我也从疯狂状态清醒过来，啊，我这是在干什么？这么喏大的办公楼理，我竟然就…如果被别人发现，我怎么样无足可惜，对他呢？那会造成多么大的影响呀？我难道已经鲜廉寡耻到这个程度了？他从此会怎样看我呢？这样一个无耻的人。想到这些，我又羞又愧，连抬起头看他的勇气都没有了，伴随着“对不起对不起”的嗫嚅声转身跑了出去。
（九） 踉踉跄跄地跑下办公楼，冲进水房，我的眼泪哗啦啦的直流。我明白，这样一来，他会认真考虑一些，但结果肯定是对我非常不利。那时候，也没有什么处理感情的经验，面对这进退不得的境地我无从选择。压抑太久了却酿成这样一个局面！我知道自己不应该这样，但同时我也想知道为什么就这么难？那种痛让我难以形容，只想好好的痛哭一场来宣泄自己，释放自己的委屈。 情绪的过份冲动让我难以调节，只有在酒醉的梦幻里麻醉自己。那天晚上，在酒吧里我酩酊大醉，然而大脑越是麻醉心底却越是清醒，自艾自怜和失望绝望交替折磨着我，幸亏羸弱的胃给了我调整的机会：因为喝的太多晚上我胃出血被同事们送进了医院，承受病痛的折磨可以让我暂时不去回想这些。 同事们包括主任没有人想到为什么一贯勤奋的我会低沉到借酒浇愁。大多数人都来探望过我，但是他们也只是公式似的劝解劝解。 住院第二天的傍晚书记也来了，但是和妻子一块来的，那会儿我还在挂吊瓶。正在和照顾我的一个年轻同事开玩笑，他和她走了进来。我有些吃惊，刚才还在哈哈大笑的表情迅即僵在那儿。他把一些水果和营养品放在柜上，转身坐在了病床旁边。“这么大的人了，怎么能喝成这样？你呀，一点自控能力都没有吗？”听在耳里，只觉得特别刺耳。我不知道他是随口一说还是别有所指？没坐多久，说了些保重身体注意休养之类的套话，他就告辞了。我一直不敢直视他，偶尔偷偷的瞥几眼发现他看我的眼神显得不再那么柔和，说话的语调也是客客气气，但是我能听出其中的些许生分。在医院的那段日子里，我从头到尾想了很多，感慨万千。我明白，这段感情虽然还没有展开，但是宿命已经决定，该走上结束了，即使我纵有千般不愿，也无可奈何。年轻轻的我，应该还有不少去努力的方向，我，该继续向前行！回到了车间，生活也回到了从前，依旧是上班、打球，就这样简简单单。偶尔也能在车间、在生活区见到郑书记，我想再回到以前那样，只是象上下级那么简单，然而每次看到他，却总会有心痛的感觉。我不知道他怎么想，只是觉得客套代替了亲近。将近一年过去了，原本开朗活泼的我变得有些沉默寡言。工作上的进步也没有多少，即使我技术更高，业务更精，想升到六级看样子也不是一时半会的事。一起来的伙伴们大都谈起了对象，有些更是已经结婚，只有我依然形单影只。好多同事、朋友甚至主任都给我介绍过对象，可是我实在是没有心情。大家都说我眼头高，也有了一些不三不四的传言。对此我都是一笑置之，我不想去证明什么，虽然我也许得不到那种理想中的感情，我依然情愿选择不妥协！生活就是这样茫茫然的度过，好像就要这样浑浑噩噩一直下去。又一年转眼即逝，年底的一天，突然有人传话书记叫我去办公室。我并没有怎么在意，因为之前也有类似事情，毕竟在一个车间，即使有意识躲避也不可能一点都不接触。有时也会有点业务上的事情，大家也是公事公办，不再掺杂私人的东西。放下手头的图纸，我缓缓走进了办公楼，敲开了书记办公室的门。他正斜靠在沙发上看书，见我进来，点了点头，招呼我坐下。我问“郑书记，您有什么事？”他抬头看着我，想说什么又欲言又止。定了定神，他说“小李，今天我请你来，不是工作上的事情。”看着我有些疑惑的眼神，他接着说“就谈谈你个人的事情吧？年纪也不小了，怎么还不解决呀？”我敷衍的说“家里条件不好，暂时找不到合适的。”他紧紧的盯着我“是这样吗？我怎么听人说，不管介绍什么样的你都不去见呀？”我有些不知所措，期期艾艾地说“他们…他们都在开玩笑”他叹了口气，站起来说“其实，如果没猜错的话，我应该知道原因。”在他炯亮的眼光注视下，我无法再继续编造理由，默默的低下了头。“社会在进步，也开放了，你说你喜欢个年轻的帅哥吧也能理解，我都一老头了，有什么好”他仿佛自嘲似的说“说真的，我还是不能完全理解你”。他拍拍沙发，示意我坐到他身边。“小李，不管怎么说。我也一直在想，对于你的喜欢也许我应该谢谢你，而不是这样子对待你。但是想想你还年轻，我还是坚持我的意见：你应该走到正常的路上去。”“今天叫你过来，我是想告诉你，我要调到分厂去了，这是我主动要求的。一方面那儿离我岳父家近，方便伺候老人” 停顿了一下，他接着说“另一方面，保持远一点的距离，你不会见到我，也许你的那种想法慢慢地就淡了”看着我，他又说“但是你现在的状态让我很不放心，我希望用一个长辈或者说朋友的身份和你谈谈，不要让关心你的人失望，好吗？喔，还有，我帮你找了找，这几天你肯定就会升六级岗了。祝你在新的工作岗位上更加进步，也希望你早点解决个人问题。”听着一连串的意外，我连思忖的余地都没有，只是知道：原来，他还是那么关心我，做的这一切是那么用心良苦。我无法用其他言语来表达我的心意，只能怀着一颗感恩的心说谢谢。但是心里却还是酸甜苦辣一应俱全：他可以为了我的升级而撇下以往的清高低身求人，可以为了让我斩断绮念而避走他方，为什么就不能接受我，接受我的感情呢？
(十) 时光荏苒，一晃都上班十年了。从一个刚入厂时候的学徒工，转眼成了三十岁的老师傅。终究还是没能抵挡住家里的压力和世俗的理念，两年多前我也草草地成家了，胖乎乎的儿子也快半岁了。小三口的日子还过的不错，只是妻和孩子在郊县，并不能天天都能见到。 郑书记调走已经4年了，期间偶尔我也能见到过他，不过都只是能匆匆打个招呼而已。其实也能找到他的联系方式，只是感念于他的一片苦心，我并不想去刻意地寻求什么。在同志的路上，我也没有什么发展，因为我觉得，如果能有，也只会是他一个，如果注定无缘，那么请允许我静静地观望、欣赏。也没有太多的机会去想念他，生活的琐事，工作的操劳，整天象蚂蚁似的忙忙碌碌。但偶尔也能梦起午夜，孤单的夜里再想起那刻骨铭心的过去。 没有想到，刚刚调到办公室，他居然也很巧合地回来了。依旧还是那张迷人的笑脸，亲切可敬，不同的只是原来满头的黑发，现在却间杂了不少的银发，脸上也明显多了岁月的沧桑。更没想到，他居然还是回我们车间任书记，而且就连办公室也搬到了我办公室的隔壁！上苍就是这样，冷冷酷酷中给你一个黑色的小惊喜。想起以前的种种，我不知道，我该就如同这几年一样，本本分分，浅尝辄止，还是要不辜负老天反反复复给我的机遇呢？掐掐指头，已经过去了十年，难到真的永远就这样子走下去？一向平静的感情不由自主的泛起了涟漪。这几年车间的人事等等都有了一些变化，主任就让我专门陪书记去转转，聊聊，尽快熟悉一下情况。上午，我俩一起去了车间，仔仔细细地转了一圈，不光是一些新人，包括一些新装备他都很上心，不过我知道这也是他的工作习惯。我陪着他，偶尔讲讲，大多数时间只是跟着他，其实在这儿他要远远比我熟悉环境。走在他的身后，聆听着他和别人的搭话，看着他曾经熟悉却又几多陌生的身影，甚至能嗅到他那依旧迷人的体香，我不由的感慨万千。从车间回到办公楼，他还是那么兴奋，就连说话都是谈笑风生。“小李呀，车间自动化程度提高不少嘛？你们这几年进步很快呀。你也不错，都升到管理岗位了，恭喜恭喜。”边洗手擦手，他回头对我说“听说儿子都半岁多了，不错不错”我没有应答，不知道该说什么好。我知道他在私下关心过我的一切，就如同我一样，只是大家都不曾捅破这点默契，只是让这些关怀的情愫恬恬淡然。就这样，既是同事，又是上下级，还是办公室邻居，经常聊聊工作，偶尔谈谈家常，我和他又走在了人生的另外一段路途上。我想他可能觉得我走回了他希望的“正常路上”，因为经常可以体会到他的满意和赞赏。但是我明白事情的真谛并非如此，只是我纵有思绪万千，但终究不愿去违背他的心愿，也缺少一个合适的转折契机去走入新的境界。
（十一）突然，厂里发生了一件轰动一时的事件：另外一个车间一对男同志下班后在车间操作室里亲热被返回去拿资料的主任发现了，并且报道了公安科。顿时这件事在整个厂里都传得沸沸扬扬，说什么的都有。作为一个潜意识里的同志，我很为他们担忧，也感到这条路上行走的悲哀。但是，据说他们两个态度都很执拗，并不认为自己有什么错，还引经据典的和去做思想工作的工会干部争吵起来，结果是厂里以淫乱的理由开除了他们，但听说他们一起去了南方，并且光明正大的住在一起。私下里，我有些惊愕，但也不由得很佩服他们的勇气，敢于走出自己向往的一条大路。正如鲁迅所说“希望本是无所谓有无所谓无的，正如地上的路；地上本没有路，走的人多了，也变成了路”，可是我却无法去走，只能钦佩于他们能勇敢的追求自己的幸福。但是我想经过了这件事，厂里在这方面环境的压力就更大了，我和他估计机会就更加少了，如果说以前的期盼只是失望的话，以后恐怕就只能是绝望了！有时候，事情的发展往往都是出人意表，难以预料。记得那是一个周末，由于我们车间提前完成了半年任务，得到厂里的奖励和表彰，大家一起去聚餐。我们这个车间平时就是比较团结的，一起出去气氛很好，大家都很高兴，我也喝了不少酒。书记也在我们这一桌，因为他很平易近人，不少人都给他敬了酒，他也应该是喝的不少。吃完饭，不少年轻人相约一起去K歌，我不太喜欢唱歌就推辞了他们的邀请，主任和几个老同志一起去棋牌室打牌了，但是书记没有去，因为他从来不打麻将。看看他们三个一伙，五个一群，一会儿都走完了，恰恰就剩下我们两。我对他说“郑书记，咱俩一起打个车回吧？”“嗯，嗯，去喝茶吧，我有些事想和你私下谈谈”他有些吞吞吐吐地说。我有些奇怪，暗想能有什么在办公室里都无法说，要这么神秘？莫非和前一段时间厂里发生的事情有关？莫非他敏感到我的些许情愫？是劝诫我还是要警告我？虽然没有把握直到他想说什么，但我想大约会跟着方面有关吧？怀着揣揣不安的心思，我跟着他走进了一家茶馆的小包间。小小的房间里布置的非常不错，檀香色的茶桌茶椅显得很雅致，两三盆文竹点缀又给房间平添了些清幽，墙壁上一幅陆羽的水墨肖像画古色古香，淡淡的古琴音韵让整个情景更加入神。服务员上了一壶碧螺春和几碟小吃后知趣地撤走了，只留下了我俩静坐在桌前。我没有说话，只是稍许低下头，看似直视着那把紫砂茶壶，静静地等着他说。他拿起茶杯，轻轻地啜了口，称赞“这茶真香，不错不错”我依旧没有出声，等着他话入正题。顿了顿，他对我说“小李，你知道我想跟你谈什么吗？”我摇摇头。“小X，你知道吧？（他说的是前段事件中的其中一个）”我点了点头。“他是我战友的儿子”这我倒不知道，听到这，我抬起头，看着他。他并没有在看我，好像在一边思索什么一边说“出那件事后，我找他谈过。他是个率直的孩子，不但不觉得有什么，还给我讲了很多关于这方面的知识。而且他表示就是要和自己喜欢的人在一起，不在乎外界的舆论和压力，只要自己过得好就行。”，说到这，他看了看我，“当时我很吃惊，以后我在网上看了不少这方面的东西。我现在明白，成为一个同志的原因是非常复杂的，而且过程几乎是不可逆转的。”稍稍停顿了一下，他有些困难的说“那么，你呢？是走回来了，还是只是在社会上伪装自己？”
（十二） 我有些不知所措，不知道他的真实用意。如果他是想继续劝解，那我应该告诉他已经没有这回事，省得他再去操心；但是面对着他真挚的目光，我却无论如何也不想欺骗他。想到这里，我抬起头，看着他“您想听真话，我就老老实实的告诉你，我还是那样一如既往的喜欢你，不，是越来越喜欢你。但是，请您放心，我会把这种感情只放到心底，既不会干扰你的生活，也不会影响到我的工作和家庭。”又辩白似的说“就像对一种美好事物，那样子欣赏、昵爱，但并不会影响事物的一切，是不是？” 他听了，浅浅的笑了，稍许暗淡的灯光里他有点微醉似的脸庞显得无比迷人，只是我却只能欣赏 ，不敢婆娑爱抚。 坐在对面的凳子上，他轻轻的晃着腿，想要说什么却欲言又止，我也没有再说什么，时间在静谧中消逝着，抬头看看挂钟，已经九点多了，该是回去的时候了。仿佛内心斗争挣扎了许久，他轻轻地说“小李，说实话，我也喜欢你。但是，并不同于你的那种。我喜欢的是你的上进、你的诚挚。但是，经过了这么长的时间，和我一些想法的改变，现在，我想我并不能改变你什么，我也没有理由去让你改变什么。我只希望，既然你已经成家了，在同性的路上你要记得自己为人夫为人父的责任。” 听着他的一席话，我知道自己在某些方面得到了他的默许，借着一点酒劲，我站起来，走到他的身边大胆地说“书记，我要的并不多，只要您能让我亲近，我别无所求，更不会在外边乱来。”看到他并没有拒绝的神情，我一把搂住他，低下头，亲了他的脸。 他也站了起来，和我轻轻地相拥在一起。感觉到拥抱着的热情，我轻抚着他宽阔的背部，吻向他的双唇，他微微的闭上眼睛，有些羞涩的迎合了我的探索。我的双手顺势婆娑而下，从他厚实的背部到丰满的臀部恣意揉搓，我意醉情迷，那种压抑良久后的忽然激昂让我难以自制，双手肆意在他的躯体上游走，我只觉得下身紧绷绷的，有种燥热难耐的感觉。他好像也有些情欲的释放，亲吻的间余，也抚摸着我，从胸背到腹部、臀部，直到下身。在他的手里，即使隔着裤子，我也觉得JB硬挺的激勃，感到彼此好像呼吸都有些急促。我也紧紧地抓住了他的它，感觉是那么的坚挺那么的蓬勃…… 因为是在茶室，或许因为其他的原因，我们并没有再深入下去，只是就那么紧紧地紧紧地相拥着，也不知道有多久。没有顾得上看看时间的溜走，更不曾去观望窗外尽头处夜市灯火的扑朔。只是沉浸在一种氛围中，在爱河里思想穿梭，而灵魂或许在轻歌曼舞？
（十三） 从那以后，我和他算是走到了一起。我们捅破这层心里的顾虑之后，相处的非常好。因为有许多便利的条件：本来关系就亲近，经常在一起也没人觉得有什么；我家又不在这里；而且更巧的是半年后书记的爱人还去千里之外给独生女代小孩了，走之前还吩咐让我干脆就住在她家，和书记搭个伴，互相还能照顾一下……忽然间，上天好像把一切能创造的条件全部展示给了我们，只等着我俩自己挥毫，谱写那爱的篇章。 不管同性也好，异性也罢，总之我觉得相爱之深应该是情感的交融和身体的相溶。我们在一起是一样的。开始，我们是睡在一起，甚至是整晚整晚裸拥在一起，但是性的交流还是只停留在彼此手淫的程度，经常是紧紧地拥抱亲吻，爱抚揉摸彼此的胴体，然后互相撸动对方的JB，直到精华发泄，情欲尽疏。后来，因为都是已婚的人，不仅仅满足于这样的交流，对性方面也有想要提高的想法。慢慢地偶尔从A片（那时还不知道有G片）和一些文字描写中受到启发，开始想要更进一步。 我们最先尝试的是口交。其实说起来简单做起来尤其是要做到位并不是那么容易的。我们都有爱干净的习惯，而且相知了那么多年，所以尝试口交的时候并没有觉得脏或者难为情，只是觉得那是感情升华后自然而然的一种亲昵，一种爱欲的表现。第一次是我先给他吃的，在抚摸舔舐躯体后，我轻轻的含住了他的JB，因为没有这种经历，他非常亢奋，JB又硬又粗又长，龟头还不停地分泌着爱液，我们做的很认真很动情，不过现在回想起来那时没经验，很生硬，只是捧着它在嘴里进进出出，间或还会被牙齿挂到，但是那种刺激的新奇感还是让彼此都很激爽，没有多久他就在我的嘴里很猛烈地爆发了，我虽然也有心理准备，但是说实话，第一次吃到那种东西的确是有些不那么习惯。但是这种体会比起手淫的感觉明显帜热强烈了许多，更加让人刺激向往。慢慢地给他口交变成了我们性生活的主要方式，而他只是一直在射精后帮我打出来。 直到那次我过生日，他明确的表示也要给我吃出来。说实话我也早就想体会体会那种感觉，只是害怕他感到为难，所以我一直也没有想要。那天如以往一样，晚饭吃完生日蛋糕，（记得他还送了我一把瑞士军刀做生日礼物）看了会电视九点多我们就沐浴完进了卧室。很快都褪去了彼此的内裤，坦裸相拥，亲吻着，爱抚着，他示意我躺在床上，跪在我的大腿旁他低头含住了我的JB，本来就挺头昂脑的大家伙感到一阵温热的包裹，强烈的刺激下涨的更加硬挺。他低着头，学着我那样吞吐着它，看着他匀称的体态，慈爱的面孔，以及有些笨拙的姿势，感受着他无以言表的爱，我既激动又冲动，抱着他的头在他口里抽插，不过我还是害怕弄疼了他，不敢一蹴而入，只敢用龟头和前半个JB抽动。不一会只感觉一股热从下而发，会阴处一阵抽搐，我赶忙拔出来，一股股白色浊液喷洒在整个腿上，甚至他的肩膀也淋了几滴。他怜爱的看着我，说应该也要吃下去才好，我告诉他，不一定能接受，以后慢慢来吧，即使这样，我也明白他对我的爱有多浓有多深！
（十四） 就这样，我们恩恩爱爱地生活在一起。同吃同住，当然，少不了更多的浓情爱意，性生活也很不错，那时候觉得像那样灵肉结合的相处才是真正的相爱。 象有位朋友说的那样，最终，我们还是尝试并且接受了肛交，总觉得只有做到这一步才算是真正的结合在一起了（当然这只是本人一家之言，个人感受，每个人的审美观点，情欲倾泻方式是有自己特点的）。现在回想起来，从有这个想法到最后真的实现用了很长的时间，其间还有许多的尴尬和笑料。但还是要感谢网络的开放，从文字到视频很多都能涉及肛交，甚至有些象教材一样详细，让我们从心理上先能接受，然后还能了解到许多知识，避免了走弯路。 坦白地说，我很喜欢欣赏他的臀部，50多岁的人了，那块却保养的很好，他的肤色不是特别白，但是整体非常的光滑，尤其是体现在屁股上，诱人的曲线下显得黝亮黝亮，特别吸引我去抚摸揉搓。看着两弯丰臀中的阴毛掩映下似隐似现的菊花，除了抚摸亲吻之外，总有种想要进入交合的强烈冲动。他真是对我很好，各方面都会满足我的要求，在性上也不例外。不用我说，他从我对他菊花的舔舐上也体会到我的想法。于是我们就进入角色，准备尝试。按照网上的介绍，先开始练习去掉淋浴头灌肠清洁，这一步虽然刚开始感觉不是很舒服，但是经过个把月的锻炼就已经非常习惯了，而且觉得冲洗干净的肛部既干净卫生气味也很清爽，慢慢地每次亲热前都要彼此冲洗。但是再往下就不太容易了，虽然我们也买了KY等用来润滑，但是要让屁眼接受进入确实是非常困难的。我不知道好多描写中第一次那种进入是不是真的？记得我们那时刚开始就算很激情很放松，甚至在舔舐过以后，涂上KY，插进去两只手指他的屁眼都有些受不了，虽然他忍着没说什么，但是刚才还气势汹汹的JB一下子软下来还是说明很不舒服。而看看我的JB的尺寸，最少要能进去三根手指还差不多。 按照网上的介绍，以后再亲热的时候我们就有意识的用手指抽插抽插，扩一扩肛门。直到两三个月以后，从一根、两根到最后进去三根手指，慢慢地他的屁眼好像能适应手指的进入了。他撅起屁股爬在床沿上，经过了手指的扩肛，很容易我的JB就插进去了，括约肌紧紧地箍在JB上，直肠里温热柔软，伴随着JB的抽插，粉红色的肠壁一进一出，感觉肛交的刺激感确实很强，比和女性性交更爽更high，怪不得古人说“十扁不如一圆”！ 在性欲上好像真的是永不满足，有了第一次以后亲热总是要肛交，甚至要把G片上看到的姿势、花样演练几番。后来，我的菊花也心甘情愿的奉献给了他，感觉我俩没有特别的固定角色，什么0呀1呀的，只要兴之所至，怎么样好像都可以。（当然SM没有尝试过，也不感兴趣）两个人的性生活无论内容还是形式都很丰富多彩。 那时候觉得人生最大的幸福莫过于此了，有一个自己心爱而且也爱着自己的人可以朝夕相处，可以为所欲为的去爱他，可以随心所欲的去亲热，生活就像坠入了蜜罐一样的甜蜜，妙不可言!
（十五） 古人之言，诚不欺我，所谓盛极而转衰，物极而必反。 这样美好的日子也许只能得到那么一段，而不是走向永远。因为这只是个平平凡凡的故事，注定了它简简单单的结局。苍穹下两个渺小者的一段感情，没有那么惊天动地，也没有演绎的匪夷所思，只是普普通通的展开，寂寂静静的结束。 很简单，我们生活在俗世里的凡人，终究还是要活在世俗里。去年，他退休了，他的人生历程度过了一段岁月，是应该小憩一下了，但是我们的感情也一样停顿了。因为，退休了的他不得也不能不去南方，因为他的老伴和独生女儿在那，他只能这样，没有任何的借口。这边的房子暂时还没有出售，让我找机会给他租出去。想着无数次曾经激情的房间却只能沦落给别人租住，心里真是有点舍不得。但是比起心爱的人就要远离的悲痛来，这点忧伤只能是忽略不提了。我虽然没有直言问过他，但是我想他应该和我一样，对于分离有千般的不舍，万般的无奈。临走前的几天，我专门休了假陪他，我们去了附近的几个景点游玩，当然，更是抓紧仅有的机会纵情亲热，甚至是拍录下不少激情的照片和视频留作纪念。临走前头一天下午我帮他托运了一大包的行李，在市里最好的餐厅吃了最后一次的共同晚餐。回到家，洗浴完后，我们又几度激情。激情过后，我们相拥在一起，久久没能入眠。仔细的看着他，抚摸着他无比熟悉的身体不由得几欲憷然泪下，但是我还是忍住了，我不想给他留下一个不痛快的映象，惹他难过。我们徐徐而谈，说着各种各样的话题，他还是那样慈爱，只是往昔刚强的语调中隐隐约约流露着不舍。没有去设想未来，我们有意无意的避开了这个话题，因为心里都明白，谁也无法去把握这种虚无缥缈的未来，因为我们都还要顾及自己为人夫为人父的家庭责任，不可能抛弃一切只顾去追求自己的快乐。在一个雾气朦胧的凌晨送走了他，奇怪的是那时候我们两居然都显得那么的平静，想象中或者说影视上紧紧拥抱，滴泪执手的分别情景并没有上演，只是真心的道别，说了珍重。或许大家都想刻意地渲染成这种平静的气氛，来安慰彼此敏感痛苦的心灵？只知道，送走他后，我的内心真的好长时间都是梅雨季节！闲暇时彼此会有短信联络，偶尔节假日也会打电话，报个平安，拉拉家常。只是关于感情我们都不曾再提起，大家都默契的淡化者，那份淡定就好像两条纠缠交叉的线条仿佛从来不曾相交过，只是或有或无的平行延伸着而已。可是我知道，梦里几度惊起都只是为了他的背影！直到现在，他依旧没有新欢，我也很难再投入到另外一段感情中去，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”呀。我依旧很怀念那段难忘的时光，我知道他也如此。我不知道未来在哪里，但我知道，我曾拥有过世上最美好的幸福，虽然只是如此的短暂，但那就象烟花一样，在短短的一瞬也迸发出永远的璀璨！也许从此以后这段爱只能永存心底了......